Wege zu mir selbst: Die Geschichte dieses Buches und die Wunde, die es begonnen hat

Jedes Buch hat einen sichtbaren Einband und auch innere Deckel, von denen niemand etwas weiß.

So wie du es im Regal stehen siehst, ist nur seine äußere Geschichte.

In diesen Zeilen möchte ich nicht die äußere, sondern die innere Geschichte von Wege zu mir selbst erzählen.

Nicht, wo dieses Buch geschrieben wurde, sondern aus welchem Gefühl es geboren wurde.

Nicht, an welchem Tisch ich saß, sondern welche Wunde ich trug, als ich zum Stift griff.

Denn dieses Buch wurde nicht geschrieben, weil es eine „gute Idee“ war.

Dieses Buch wurde an einem Ort in mir geschrieben, der viele Jahre lang still geblutet hatte, weil das Blut dort nicht mehr aufhörte.

Auf der Flucht vor mir selbst mit mir selbst zusammenstoßen...

Lange Zeit habe ich die Wege zu mir selbst nicht gesucht.

Ich suchte nach Wegen, vor mir selbst zu fliehen.

Mehr arbeiten, mehr produzieren, mehr beschäftigt sein, notwendiger wirken…

Ich dachte, je voller ich bin, desto besser werde ich mich fühlen.

Doch in mir gab es eine Stimme, die beharrlich schwieg nicht:

„Wo bist du in diesem Leben?“

Je mehr ich versuchte, diese Frage zu unterdrücken, desto größer wurde sie.

Tagsüber verlor ich mich in Menschenmengen; nachts, wenn ich allein war, stürzten alle Menschenmengen auf mich ein.

Eines Tages gab es keinen Ort mehr, an den ich fliehen konnte.

Ein Tag, der im Kalender gewöhnlich aussah, aber in mir längst ein Wendepunkt war.

Der Tag, an dem ich auf der Flucht vor mir selbst mit mir selbst zusammenstieß.

Wege zu mir selbst begann mit dem Schock dieses Aufpralls.

Für wen habe ich dieses Buch eigentlich geschrieben?

Von außen sieht es so aus, als wäre dieses Buch für die Leserin, den Leser geschrieben.

In Wirklichkeit habe ich es zuerst für mich selbst geschrieben.

Es gab ein „Ich“, das ich jahrelang in mir getragen, aber nie wirklich in Sätze fassen konnte.

Ein Ich, das ich zum Schweigen brachte, weil ich dachte: Wenn ich spreche, werde ich missverstanden, wenn ich offen bin, werde ich nicht geliebt, wenn ich meine Verletzung ausspreche, heißt es „du übertreibst“.

Wege zu mir selbst war der Versuch, diesem verstummten Ich wieder zu begegnen.

Es zum ersten Mal ernst zu nehmen, ihm zum ersten Mal zuzuhören, ihm zum ersten Mal zu sagen: „Deine Geschichte ist es wert, erzählt zu werden.“

Ja, ich möchte allen, die dieses Buch lesen, etwas sagen; aber zuerst wollte ich meine eigene Schulter berühren:

„Ich höre dich.

Du hast jahrelang geschwiegen, jetzt kannst du sprechen, wenn du willst.“

Dieses Buch ist wie ein Brief von einem Menschen, der sich selbst jahrelang aufgeschoben hat, an alle, die sich selbst aufgeschoben haben.

Aber der erste Empfänger des Briefes war ich selbst.

Die Wunde, die es ausgelöst hat, war meine Gewohnheit, zu leben, indem ich mich selbst verlasse.

Der Anfang dieses Buches war kein großes Ereignis, sondern eine große Erkenntnis.

Ich stellte fest:

Während ich mein Leben lang versuchte, vielen Dingen treu zu bleiben, hatte ich vor allem mich selbst auf halbem Weg stehen lassen.

Es gab Hunderte Arten, mich selbst im Stich zu lassen:

„Schon gut“ zu sagen, obwohl ich es nicht wollte.

Darauf zu beharren: „Ich schaffe das“, obwohl ich erschöpft war.

„Macht nichts“ zu sagen und es hinunterzuschlucken, obwohl ich verletzt war.

An einem Ort zu bleiben, von dem ich wusste, dass er falsch für mich war, und nur zu sagen: „Ich habe mich daran gewöhnt.“

All das waren verschlungene Wege, um eines zu sagen:

„Ich bin nicht so wichtig.“

Dieser Satz war die Wunde, die in mir wirklich blutete.

Und jahrelang hielt ich diese Wunde für „Selbstaufopferung“.

Deshalb ist Wege zu mir selbst nicht nur eine Erzählung einer inneren Reise, sondern der Versuch eines Menschen, der sich daran gewöhnt hat, sich selbst zu verlassen, wieder auf seine eigene Seite zu kommen.

Auf meinem Tisch erschien eine Stille; wie ein Einbruch, der den Sätzen vorausgeht...

Die ersten Sätze dieses Buches flossen nicht leicht aufs Papier.

Statt zu schreiben, habe ich lange nur geschaut.

Auf die leere Seite, die leeren Wände, meinen eigenen Zustand, der durch die Leere ging.

Als ich mich an den Tisch setzte, setzte ich mich nicht hin mit dem Gedanken: „Ich schreibe jetzt ein Buch.“

Ich setzte mich hin mit dem Gedanken: „Wo bin ich verloren gegangen?“

Deshalb sammelte sich unter den ersten Zeilen von Wege zu mir selbst mehr Stille als Text.

Alles, was ich nicht sagen konnte, wurde zuerst in mir schwer; dann begann es langsam, sich in Sätze zu verwandeln.

Manchmal schrieb ich einen einzigen Satz und starrte ihn tagelang an.

Manchmal schrieb ich zwei Seiten und wollte dann alles löschen.

Denn ich wollte in diesem Buch keinen Ort lassen, an dem ich mich verstecken konnte.

Ich gab mir ein Versprechen:

„Du wirst hier nicht lügen.

Dieser Ort, wenigstens dieser Ort, wird ein Platz sein, an dem du dich nicht vor dir selbst versteckst.“

Dieses Versprechen war weniger eine schriftstellerische Absicht als ein Versuch, Mensch zu bleiben.

Die Rückkehr zu sich selbst ist kein so romantischer Prozess, wie wir denken.

Im Gegenteil, sie hat meist ziemlich erschütternde Nebenwirkungen.

Während ich Wege zu mir selbst schrieb, brachten die ehrlichen Antworten, die ich auf die Frage „Was will ich eigentlich?“ gab, einige Gleichgewichte in meinem Leben durcheinander.

Ich begann, Dinge abzulehnen, die ich früher schweigend akzeptiert hatte.

Ich bemerkte, dass einige Verbindungen, die ich nur „damit es läuft“ aufrechterhalten hatte, in Wahrheit längst beendet waren.

Vielleicht traten Risse zutage, die ich jahrelang überdeckt hatte.

Während all das geschah, sah ich:

Der Weg zu dir selbst beginnt manchmal damit, dass dir manches genommen wird.

Nicht alles, was genommen wird, ist Verlust; manchmal ist es Last.

Zwischen den Zeilen dieses Buches geht es nicht nur ums nach innen Gehen; es geht auch darum, sich von manchen Wegen zurückzuziehen, manche Türen zu schließen, manche Rollen aufzugeben.

Ich gestehe, du blickst auf dich...

Als mir der Gedanke, Wege zu mir selbst zu veröffentlichen, zum ersten Mal kam, hatte ich große Zweifel.

„Bin ich bereit, mich so weit zu öffnen?“ fragte ich mich.

Dann merkte ich, dass dieses Buch eigentlich kein einseitiges Öffnen ist.

Während ich manches bekenne, wird die Leserin, der Leser eingeladen, auch auf sich selbst zu schauen.

Lass dies ein stiller Vertrag zwischen uns sein:

Ich werde meine eigene Einsamkeit, meine Verletzlichkeit, die Orte, an denen ich eine Rolle spielte, die verschluckten Sätze, meinen Versuch, mich der Dunkelheit in mir zu stellen, ehrlich erzählen.

Und du kannst, wenn du willst, während du diese Zeilen liest, auf dein eigenes Leben blicken und fragen:

„Wo habe ich mich versteckt, wo habe ich mich verloren, wo habe ich mich auf halbem Weg zurückgelassen?“

Das Ziel dieses Buches ist nicht, dir beizubringen, „wie du leben solltest“.

Es ist nur zu sagen: „Du weißt es innerlich längst, komm, nimm das ernst.“

Wege zu mir selbst ist kein Buch, das Wunder verspricht.

Es wird dein Leben nicht über Nacht verändern, es wird nicht alle deine Wunden auf einmal schließen.

Aber vielleicht wird es dies tun: Es wird gemeinsam mit dir die Stelle der Wunde markieren.

Für mich hat es genau das getan.

Es sagte: „Hier tut es weh.“

Es sagte: „Das übersiehst du seit Jahren.“

Es sagte: „Wenn du so weiterlebst, wirst du innerlich nach und nach zerfließen.“

Wenn du dieses Buch in die Hand genommen hast, ist in dir vielleicht längst eine ähnliche Stimme erwacht.

Ich wollte nur, dass diese Stimme ein wenig sichtbarer wird.

Heute, wenn ich zurückblicke, kann ich Wege zu mir selbst mit einem einzigen Satz beschreiben:

Dieses Buch ist eigentlich ein „Wundentagebuch“.

Ein Tagebuch, das erzählt, wie die Wunde entstand, wie sie ignoriert wurde, wie sie weiterblutete und wie sie eines Tages schließlich angenommen wurde.

Keine nüchterne Erzählung eines vollständig Geheilten, sondern die Aufzeichnung eines Menschen, der noch im Heilungsprozess ist.

Vielleicht ist deshalb der ehrlichste Satz dieses Buches:

„Ich kann nicht sagen, dass ich die Wege zu mir selbst gefunden habe.“

Aber ich kann sagen: „Ich laufe nicht mehr vor mir selbst weg.“

Und manchmal ist die größte Güte, die ein Mensch sich selbst antun kann, nicht den perfekten Weg zu finden, sondern wenigstens aufzuhören zu fliehen.

Wege zu mir selbst wurde genau an diesem Punkt geboren.

Die Wunde, die es ausgelöst hat, sitzt noch irgendwo in mir; aber sie ist nicht mehr verborgen und sie hat einen Namen.

Und der Mensch kann mit allem, dem er einen Namen gibt, eine wahrere Beziehung eingehen.

Vielleicht flüsterst du auch deiner eigenen Wunde zu, während du diese Zeilen liest:

„Ich bin auch bereit, dich zu sehen.

Denn vielleicht beginnt mein Weg ebenfalls genau hier.“