Der Tag, an dem ich aufhörte zu spielen: Heilung, die begann, als ich mir das Fühlen erlaubte

Es gab Menschen, die sagten, das Leben sei eine Bühne.

Viele Jahre lang versuchte ich auf dieser Bühne nur eine Rolle zu spielen: die Person, die „gut wirkt“.

Braves Kind, gute Freundin, gute Mitarbeiterin, gute Zuhörerin, gute Vermittlerin …

Jahre, in denen ich mehr versuchte, „gut zu wirken“ als gut zu sein, und in denen ich glaubte, andere zufriedenzustellen sei wichtiger, als mit mir selbst im Frieden zu sein …

Von außen sah alles in Ordnung aus.

Ich lächelte.

Ich war stark.

Ich bekam die Dinge geregelt.

Nur eine Person kannte die Wahrheit nicht:

Ich.

Lange Zeit beschrieb ich mich so:

„Ich bin ein anpassungsfähiger Mensch. Ich verletze niemanden. Ich finde den Mittelweg. Ich versuche, die Dinge zu regeln.“

Natürlich gab es schöne Seiten an diesen Sätzen.

Aber im Schatten derselben Sätze versteckten sich andere Wahrheiten:

Ich war jemand, der nicht Nein sagen konnte.

Ich war jemand, der lächelte, obwohl ich es nicht wollte.

Ich war jemand, der sagte: „Alles gut“, obwohl ich innerlich in Stücke fiel.

Dieses „Es allen recht machen“ sieht anfangs aus wie Freundlichkeit.

Dann verwandelt es sich langsam in eine Gewohnheit, die die eigenen Grenzen verwischt und die eigenen Bedürfnisse ausblendet.

Irgendwann wurde mir klar:

Ich kannte die Erwartungen der anderen an mich auswendig, aber ich wusste überhaupt nicht, was ich selbst von mir erwartete.

Mein authentisches Selbst, also die, die einfach so sein kann, wie sie ist, wartete irgendwo am Bühnenrand.

An seiner Stelle spielte ich eine Figur, die das Publikum bejubelte, während ich innerlich Schritt für Schritt verschwand.

Eine Maske zu tragen fühlt sich zuerst an, als würde sie dich schützen …

Du versteckst deine Gefühle, fällst niemandem zur Last, störst niemanden.

Alle halten dich für „stark“, „ruhig“, „reif“.

Aber unter der Maske bleibt es nie leer.

Dorthin geworfene, aufgeschobene, hinuntergeschluckte Gefühle beginnen sich langsam anzusammeln.

Wenn du verletzt bist, sagst du „Schon gut“, aber innerlich flüstert etwas: „Eigentlich war es wichtig.“

Wenn du wütend bist, sagst du „Ist nicht so schlimm“, aber in dir klagt etwas: „Warum bin immer ich diejenige, die es schluckt?“

Wenn du traurig bist, sagst du „Ich kriege das hin“, aber eine innere Stimme flüstert: „Wer kümmert sich eigentlich um mich?“

In dem Moment, in dem du beschließt, diese Flüstern nicht zu hören, klebt die Maske ein Stück fester an deinem Gesicht.

Und eines Tages erkennst du das Gesicht im Spiegel nicht mehr wieder.

Genau deshalb kann das, was wir emotionale Heilung nennen, nicht beginnen, ohne diese Ansammlung anzuerkennen.

Keine Wunde heilt wirklich, solange du nicht siehst, wie sehr du innerlich zerbrichst, während du jahrelang versuchst, „stark zu wirken“.

Eines Tages, an einem ganz gewöhnlichen Tag, konnte ich nicht mehr …

Es gab kein großes Ereignis, keine Katastrophe, die mein Leben von Grund auf verändert hätte.

Es passierte nur eine Kleinigkeit; wieder einmal gab ich meine eigenen Grenzen auf, damit alle anderen sich wohlfühlen.

An diesem Abend, als ich nach Hause kam, konnte ich gar nichts mehr.

Ich konnte nicht reden, nicht lesen, nicht einmal weinen.

Es war, als wären all meine Rollen innerlich verbrannt und in der Mitte der Bühne wären nur noch Aschehaufen übrig.

Ich sagte mir laut:

„Ich will nicht mehr spielen.“

Diesen Satz auszusprechen war nicht leicht.

Denn ich wusste: In dem Moment, in dem ich die Rolle loslasse, stehe ich nackt da.

Ich wusste nicht, wer an meiner Seite bleiben und wer sich leise entfernen würde, wenn ich die Erwartungen nicht mehr erfülle.

Aber eines wusste ich sehr genau:

Wenn ich so weitermache, werde ich früher oder später zu einem Schatten, der auf der Bühne bejubelt wird, innerlich aber längst ausgebrannt ist.

Der Tag, an dem ich aufhörte zu spielen, war in Wahrheit der Tag, an dem ich mir zum ersten Mal erlaubte, wirklich zu fühlen.

Warum ist es so schwer, sich das Fühlen zu erlauben?

Während ich spielte, tat ich vor allem eines: meine Gefühle kontrollieren.

Ich sperrte die Traurigkeit ein.

Ich deckelte die Wut mit Höflichkeit.

Ich drückte den Groll mit Vernunft nach unten.

Mir das Fühlen zu erlauben, hieß, all diese Schlösser nach und nach zu öffnen.

Und das bedeutete, allem zu begegnen, was sich darin gesammelt hatte:

Ich musste sagen können: „Hier bin ich verletzt worden.“

Ich musste sagen können: „Das will ich nicht.“

Ich musste so ehrlich zu mir sein, dass ich sagen konnte: „Ich will so nicht weiterleben.“

Emotionale Heilung beginnt genau mit dieser Ehrlichkeit.

„Ist vorbei“ zu sagen, ohne auf die Wunde zu schauen, heilt sie nicht.

Dich mit „Aber alle leben doch so“ zum Schweigen zu bringen, löscht den Bruch in dir nicht aus.

Als ich mir das Fühlen erlaubte, war das Erste, was ich fühlte, nicht Frieden; es war ein intensiver Schmerz, Scham, ein Gefühl von Mangel und eine überwältigende Müdigkeit.

Aber diesmal bin ich nicht vor ihnen weggelaufen.

Diesmal sagte ich:

„Okay, kommt. Ihr seid da. Und ich bin auch da.“

Also, was kostete es mich, mich selbst für gesellschaftliche Erwartungen aufzugeben?

Sei ein braves Kind, bekomm gute Noten, ergreif einen guten Beruf, sei eine gute Partnerin, eine gute Mutter, ein guter Vater, eine gute Freundin …

Dieser Zustand des „Gut-Seins“ kommt manchmal mit einem sehr hohen Preis:

Die eigene Wahrheit stillschweigend zu opfern.

Nach einer Weile merkst du:

Alle sind zufrieden damit, dass ich „gut“ bin, aber bin ich mit mir selbst zufrieden?

Wenn du lebst, um andere zu erfreuen, bleibt am Ende des Tages genau eine Person hungrig zurück: du.

Wir brennen nicht dadurch aus, dass wir Beziehungen vermeiden, sondern dadurch, dass wir uns selbst vermeiden.

Indem wir unser authentisches Selbst verstecken, niemanden stören wollen und uns der Unsichtbarkeit hingeben, nur um „harmonisch“ zu sein …

Der Tag, an dem ich aufhörte zu spielen, war in Wahrheit der Tag, an dem ich mich weigerte, diesen Preis weiter zu zahlen.

Der Tag, an dem ich der Wahrheit ins Gesicht sah: „Während ich niemanden verletzen will, verletze ich mich jeden Tag ein bisschen mehr.“

Die Verletzlichkeit, die dort beginnt, wo die Masken fallen, ist in Wirklichkeit Heilung …

Wenn du die Maske abnimmst, ist das erste Bild, das du siehst, nicht besonders schön.

Jahre der Erschöpfung, angesammelter Groll, ungesagte Worte, zurückgehaltene Tränen, unterdrückte Wut …

Wenn man dieses Bild sieht, möchte man die Maske manchmal wieder aufsetzen.

Denn auf der Bühne zu spielen scheint einfacher, als hinter der Bühne zu weinen.

Aber keine Maske tut der Seele auf Dauer gut.

Dieser falsche Zustand des „Alles gut“ wird mit der Zeit innerlich immer schwerer.

Ich merkte:

Mit der Maske konnte ich Anerkennung, Respekt, Zustimmung bekommen; aber mit der Maske konnte ich niemals echte Nähe aufbauen.

Weder zu anderen noch zu mir selbst.

Der Prozess, den wir emotionale Heilung nennen, beginnt genau hier.

Wenn ein Mensch seine Masken eine nach der anderen ablegt, fühlt er sich zuerst sehr nackt, sehr verletzlich; doch langsam merkt er, dass er zum ersten Mal wirklich atmet.

Diese Verletzlichkeit ist keine Schwäche.

Sie ist die ehrlichste Form des Menschseins.

Vielleicht hast auch du Rollen, die du seit Jahren spielst.

Rollen, die alle von dir erwarten und die du ohne zu hinterfragen übernommen hast.

Vielleicht eine Rolle, die sagt „Alles in Ordnung“, aber nachts nicht schlafen kann.

Vielleicht eine Rolle, die sagt „Ich regle das“, aber spürt, dass sich eigentlich niemand um sie kümmert.

Vielleicht eine Rolle, die sagt „Ich bin glücklich“, aber beim Blick in den Spiegel ihren eigenen Augen nicht traut.

Also, welche Rolle spielst du heute?

Und bist du diese Rolle wirklich?

Wenn dich die Antwort ein wenig schmerzt, wisse, dass das nichts Schlechtes ist.

Dieser Schmerz ist manchmal die Art, wie deine innere Wahrheit sich in Erinnerung bringt.

Lass die Rolle fallen, nimm zum ersten Mal wirklich am Leben teil…

An dem Tag, an dem ich aufhörte zu spielen, schien sich von außen betrachtet nichts verändert zu haben.

Ich traf die gleichen Menschen, ging in denselben Job, lebte in derselben Stadt.

Aber von innen betrachtet hatte sich alles verändert.

Ich hatte mir versprochen, meine Gefühle nicht mehr zu unterdrücken.

Ich hatte beschlossen, mich nicht länger auszulöschen, nur damit andere sich wohlfühlen.

Ich hatte begonnen, nicht mehr dafür zu leben, „gut zu wirken“, sondern wirklich gut zu sein.

Die Heilung hatte an diesem Tag leise begonnen.

Es war kein spektakulärer, großer, wundersamer Moment.

Es war einfach nur, dass ich mir endlich diesen Satz sagen konnte:

„Ich will mich selbst nicht mehr belügen.“

Wenn du dich in diesen Tagen auch fühlst, als stündest du auf einer Bühne in einem Stück, das nie endet, dann möchte ich dir vielleicht eine kleine Frage dalassen:

Für wen spielst du heute eine Rolle?

Und ist es wirklich so furchteinflößend, diese Rolle loszulassen, oder trägt sie in der Tiefe nicht vielleicht doch eine leise Möglichkeit von Freiheit in sich?

Vielleicht beginnt das, was wir emotionale Heilung nennen, genau hier:

In dem Moment, in dem du sagst: „Ich werde mich nicht mehr dafür schämen, ich selbst zu sein.“