Auf dem Heimweg zu mir: Eine klischeefreie Geschichte der Selbstliebe

Seit einiger Zeit hören wir überall denselben Satz: „Liebe dich selbst.“

In den sozialen Medien, auf Buchcovern, in kurzen Videos, auf bunten Grafiken…

Als gäbe es eine magische Formel:

„Liebe dich selbst, dann wird alles gut.“

An manchen Tagen fühlt sich dieser Satz jedoch an wie eine Ohrfeige ins Gesicht.

Denn innerlich sagst du:

„Wie soll ich mich so, wie ich jetzt bin, lieben?“

Wenn du müde bist, auseinandergefallen, Fehler gemacht hast, voller Reue bist, während das, was du gebrochen hast und was dich gebrochen hat, noch frisch ist…

Den Slogan zu hören ist leicht, ihn in Wirklichkeit zu verwandeln ist schwer.

Für mich führte die Geschichte, mich selbst zu lieben, nicht durch geschmückte Sätze, sondern durch schwere Konfrontationen.

Zwischen dem „Liebe dich selbst“-Slogan und der Realität klafft eine Lücke...

Lange Zeit dachte ich, mich selbst zu lieben bedeute, mit mir zufrieden zu sein.

Wenn ich erfolgreich war, Anerkennung bekam, stark wirkte, etwas „geschafft“ hatte, glaubte ich, mir die Liebe zu mir selbst verdient zu haben.

Wenn ich einen schlechten Tag hatte, Fehler machte, mich chaotisch fühlte, innerlich zusammenbrach, stieg in mir ein anderer Satz auf:

„In diesem Zustand bist du nicht liebenswert.“

Niemand hat mir das je so hart gesagt.

Ich habe es mir selbst gesagt.

Deshalb klang die Idee der Selbstliebe für mich nie ganz echt.

Denn ich stellte mich mir immer in meinem am besten sortierten Zustand vor.

Und mich in diesem Zustand zu lieben, fiel mir gar nicht so schwer.

Schwer war Folgendes: Mich in meinem am meisten zerstreuten Zustand überhaupt ansehen zu können.

Hast du Sätze, die du benutzt, um dich nicht zu lieben?

Die Sätze, die wir zu uns selbst sagen, sind wie kleine Zahnräder, die unseren Selbstwert nach und nach abnagen.

Das habe ich erst viel später gemerkt.

„So etwas war ja von dir zu erwarten.“

„Wer würde sich schon mit dir abgeben?“

„In diesem Zustand verdienst du niemanden.“

„Du bist ohnehin immer ungenügend.“

Hätte ich auch nur einen dieser Sätze zu einem anderen Menschen gesagt, wäre mir noch tagelang unwohl gewesen.

Aber als ich sie mir selbst immer wieder sagte, wurden sie normal.

Sich selbst nicht zu lieben ist manchmal nicht einmal ein lauter Hass; es ist ein heimliches Sich-Abfinden.

„Ich bin eben so“, und es zu einem Teil deines Lebens zu machen, dir selbst weh zu tun.

Irgendwann merkte ich: Ich hatte so viel Material gesammelt, um mich nicht zu lieben, dass ich gar keinen Grund mehr suchte, mich überhaupt lieben zu können.

Sich selbst zu lieben heißt nicht, die makellose Version zu bewundern...

Eines Tages kam mir folgender Satz in den Sinn:

„Ich kann mich nicht lieben, weil ich so fehlerhaft bin.“

Dann blieb ich stehen.

„Wenn du makellos wärst, wen würdest du dann lieben?“ fragte ich mich.

Sich selbst zu lieben heißt nicht, die makellose Version zu bewundern.

Sich selbst zu lieben heißt, zu lernen, die fehlerhafte Version nicht abzulehnen.

Sich selbst zu lieben heißt nicht, nie Fehler zu machen; es heißt, sich nicht zu richten, wenn man Fehler macht.

Sich selbst zu lieben heißt nicht, nie verletzt zu werden; es heißt, sich nicht niederzutrampeln, wenn man verletzt ist.

Sich selbst zu lieben heißt nicht, immer stark zu sein; es heißt, sogar den schwächsten Zustand als menschlich anzuerkennen.

Das habe ich sehr spät begriffen.

Wenn ein Mensch sich selbst liebt, löscht er seine Fehler nicht aus; er lernt, auch sie an sein Herz zu nehmen.

Wege zu mir selbst: Nicht von außen nach innen, sondern von innen nach innen.

Als ich Wege zu mir selbst schrieb, merkte ich, dass ich den Weg immer von außen nach innen gesucht hatte.

Ich glaubte, durch jemandes Anerkennung, Liebe oder Bewunderung zu mir selbst finden zu können.

„Wenn sie mich lieben, kann ich mich auch lieben.“

„Wenn sie mich wählen, sehe ich mich als wertvoll.“

„Wenn sie mich anerkennen, gestehe ich mir selbst etwas zu.“

Das ist ein sehr anstrengender Weg.

Denn er ist ständig von außen abhängig.

Und das Außen ist veränderlich.

Doch im Laufe des Buches sah ich nach und nach:

Mein Weg geht nicht von außen nach innen, sondern von innen nach innen.

Wege zu mir selbst verläuft eher durch die Risse, an denen ich aufgehört habe, vor mir selbst davonzulaufen.

Mich selbst zu lieben bedeutet nicht, mit Licht von außen zu glänzen; es bedeutet, die Türen der Zimmer, die ich in mir seit Jahren geschlossen halte, nacheinander zu öffnen.

Es fühlt sich an wie nach Hause kommen...

Ich hatte das Zu-mir-Zurückkehren immer so verstanden, als würde ich ein „neues Ich“ finden.

Doch das eigentliche Gefühl ist nicht, jemand Neues zu treffen; es ist, als kehrtest du in ein Haus zurück, das du lange vernachlässigt hast.

Du öffnest die Tür.

Innen ist es etwas unordentlich.

Manche Zimmer sind staubig.

In manchen Schubladen liegen vergessene Dinge.

Einige Räume hast du seit Jahren verschlossen, du hast Angst, sie zu öffnen.

Aber trotz all der Unordnung ist das dein Haus.

Sich selbst zu lieben ist genau das:

Jeden Raum, jede Ecke, jede Unordnung deines Hauses als „ein Teil von mir“ annehmen zu können.

In einem Leben, in dem du dich bewegt hast, als wärst du ständig zu Gast, zum ersten Mal auf deinem eigenen Sofa zu sitzen, aus deinem eigenen Glas Wasser zu trinken, auf deine eigenen Wände zu schauen…

Sogar deinen unvollständigen, gebrochenen, müden Zustand ins Wohnzimmer einladen zu können.

Selbstwert ist kein Ergebnis, sondern ein Anfang...

Lange Zeit habe ich mich so gewogen:

„Was habe ich getan, was erreicht, was gegeben?“

Wenn das, was ich tat, mehr wurde, fühlte ich mich wertvoll; wenn das, was ich nicht schaffte, zunahm, fühlte ich mich wertlos.

Als wäre Selbstwert eine Zeugnisnote, die man am Ende des Lebens bekommt.

Doch nach und nach erkannte ich: Der Wert eines Menschen ist kein Ergebnis, sondern ein Ausgangspunkt.

Ein Mensch beginnt sein Leben, weil er wertvoll ist; nicht, um sich Wert zu verdienen.

Was wir Heilungsweg nennen, ist der lange, mühsame, aber echte Prozess, in dem wir aufhören, uns beweisen zu wollen, und beginnen, als ohnehin wertvolles Wesen zu leben.

Sich selbst zu lieben heißt nicht: „Jetzt bin ich perfekt“; es ist ein vorsichtiger Schritt hin zu dem Satz: „Ich bin ein Wesen, das auch mit meinen Fehlern liebenswert ist.“

Bevor ich mich lieben konnte, musste ich Mitgefühl lernen...

Der Satz „Liebe dich selbst“ klingt mir manchmal immer noch zu groß.

Es gibt Tage, an denen mir sogar das Wort „Liebe“ schwerfällt.

Aber ich habe gemerkt: Sich selbst zu lieben ist nicht immer der erste Schritt.

Zuerst lernst du, mit dir selbst barmherzig zu sein.

Mit sich selbst barmherzig zu sein heißt, sagen zu können: „Es ist verständlich, dass du dich so fühlst.“

Sagen zu können: „Hier hast du einen Fehler gemacht, aber das nimmt dir nicht deine Menschlichkeit.“

Sagen zu können: „Dein Müde-Sein, dein Schwach-Werden, dein Auseinanderfallen machen dich nicht wertlos.“

Dort, wo du mit dir selbst barmherzig sein kannst, keimt eines Tages auch die Möglichkeit, dich zu lieben.

Vielleicht merkst du während du diese Zeilen liest:

Deine Beziehung zu dir selbst ist viel härter als deine Beziehungen zu anderen.

Du bist offener dafür, andere zu verstehen, zu verzeihen, ihnen zuzuhören; aber wenn es um dich geht, kannst du dir dieselbe Weite nicht zugestehen.

Vielleicht möchte ich dir deshalb eine kleine, aber schwere Frage dalassen:

Wann hast du dir selbst das letzte Mal gesagt: „Gut, dass es dich gibt“?

Nicht nur für einen Erfolg; nicht nur, weil du stark geblieben bist; nicht nur, weil du es allen leichter gemacht hast…

Sondern einfach mit deinem So-Sein, mit deiner Müdigkeit, deiner Verletztheit, mit den Teilen von dir, die manchmal die Kontrolle verlieren:

„Gut, dass es dich gibt.“

Vielleicht wirst du es nicht laut sagen können.

Vielleicht fällt es dir sogar schwer, es dir innerlich zu sagen.

Aber ohne die Sprache zu verändern, die du dir selbst gegenüber benutzt, wird die Idee, dich zu lieben, immer fern bleiben.

Vielleicht beginnt die Geschichte der Selbstliebe genau hier:

Dort, wo du einen Schritt machst, nicht um dich zu reparieren, sondern um dir näherzukommen.

Wege zu mir selbst war für mich kein Versuch, ein neues Ich zu erfinden, sondern die Mühe, Schicht um Schicht in mein eigenes Haus, in mein Inneres, in meine eigene Wahrheit zurückzukehren.

Jenseits der Klischees wollte ich an einen Ort kommen, an dem ich einfach sagen konnte:

„Ich weiß immer noch nicht wirklich, wie ich mich lieben soll.

Aber ich bin bereit, damit aufzuhören, mich zu hassen.

Und ich glaube, genau hier beginnt die Heimkehr.“